**Дневник. Тяжёлый камень на душе.**
Он ведёт себя отвратительно, вымещает свои провинциальные комплексы, но я не могу его бросить! После развода с мужем мир будто рухнул. Казалось, никогда не выберусь из этой пустоты, не подниму голову.
Спасением стала работа – я вцепилась в неё, как утопающий в соломинку. Родные, друзья, коллеги – все пытались помочь. Особенно родители: их глаза выдавали боль, куда более острую, чем моя. Год за годом я понемногу собирала себя по кусочкам, пытаясь вспомнить, какой была до этого краха.
А потом появился **Игорь**. Из-за него я потеряла тех, кто был мне дорог, и теперь стою на перепутье. Не скажу, что любила его – нет, но в его обществе было легко. Мы гуляли по набережной нашего провинциального городка под Казанью, он казался искренним, даже немного наивным. Нравилось, как он ковырялся в моей разваливающейся «Ладе», чинил протекающий кран, а я варила борщ, и мы болтали о пустяках.
Возможно, это самообман, но я позволила ему войти в мою жизнь. Он переехал в мою квартиру, и с тех пор всё покатилось под откос. Раздражало его вечное безделье – то увольняют, то он сам уходит, жалуясь, что «начальство душит». Его приятели, вечно подшофе, таскали его по кабакам, а он, едва сводя концы с концами, разорялся на их выпивку.
**Невыносимая жизнь.**
Игорь таскал домой сомнительных типов без предупреждения. Ему было плевать, устала ли я после смены, хочу ли я видеть этих людей. Из-за его «гостей» мои настоящие друзья – те, кто поддержал в самые тёмные дни, — один за другим исчезли. А если кто-то и заходил, Игорь вёл себя как последний хам: хмурился, отпускал колкости, будто я обязана терпеть его дурное настроение.
Он твердил, что жизнь его несправедлива: родился в глухой деревне под Уфой, бросил ПТУ, так и не доучившись. И всю свою злость вымещал на мне – смотрел так, будто я виновата, клянчил деньги на сигареты, хотя сам не зарабатывал ни рубля. Близкие твердили: «**Лера**, он тебя использует, выгони его!» А я упрямо отрицала, хотя в глубине души знала – они правы. Признаться в этом было слишком стыдно.
**Странная мысль**: а может, это *я* использую его? Да, он невыносим, но без него страшно. В 40 лет выбор невелик – кому нужна разведёнка с потрёпанной душой? Не хочу быть одинокой вороной, тонуть в тишине пустой квартиры. Вот и терплю. Терплю его нытьё, перегар, его вечные жалобы. Хорошо хоть, пьяным не буянит – завалится на диван, и я могу наконец вздохнуть спокойно.
**Почему не ухожу?**
Каждый день спрашиваю себя: что держит меня рядом с ним? Любовь? Давно нет. Страх? Наверное. Страх, что больше никто не постучится в мою дверь. Игорь – как камень на шее, но почему-то кажется, что без него утону. Он орёт, что все вокруг «слишком гордые», бормочет, что я «не из его мира». А я молчу. Молчу и режу ему хлеб, хотя внутри всё сжимается от злости.
Родители звонят реже – устали повторять одно и то же. Друзья исчезли. Осталась только я – и он. Иногда смотрю на него, спящего в кресле, и думаю: «Неужели это всё, чего я стою?» Но тут же гоню мысли прочь. Ведь он не бьёт, не орет – могло быть и хуже, правда?
А вы смогли бы на моём месте начать всё сначала? Я не знаю. Пока просто живу, как могу – с его злобой, со своим страхом. Может, когда-нибудь найду силы уйти. А может, так и останутся эти страхи моими кандалами…
